المهارات الانفعالية يمكن تنميتها وإن كانت هذه التنمية تتطلب جهدا ووقتا ومثابرة ثم استمرار على السلوك المكتسب حتى يصبح جزءا من شخصية الفرد
: وهي تبدأ برغبة الشخص الحقيقة في التغيير، ثم بالوعي بالواقع الحالي ..
مثل أن يعي العصبي أنه كذلك وأن مستوى الانفعال لديه مرتفع عما يتطلبه الموقف ، فإن كان الشخص غير واعيا لهذا الأمر أو غير معترف به فقد قطع طريق تنمية المهارات الانفعالية من أوله ،
ثم تأتي الخطوة التالية وهي معرفة إمكانية تغيير ذلك عن طريق التدريب .. فقد يقول قائل أنا عصبي منذ بداية حياتي هذا طبعي ويتذرع بأن الطبع يغلب التطبع ، والصحيح أن الطبع بالتطبع والحلم بالتحلم وأنه بإمكان الإنسان إن صدقت إرادته أن يكتسب مستعينا بالله ما شاء من المهارات ،
ثم تأتي الخطوة الثالثة : وهي أن يبدأ التدريب بطريقة متدرجة ومستمرة مدركا أن هذا الأمر يتطلب مجاهدة وأنه لا يأتي بين يوم وليلة ،
فمثلا في حالة الشخص الذي يعاني من العصبية عليه أن يبدأ بتجزئة المشكلة فإذا كانت عصبيته مع جميع المحيطين به عليه أن يحدد الأشخاص الأولى بأن يكون أكثر هدوءا معهم كالوالدين أو الأطفال أو رئيس العمل أو حسب الأشخاص المحيطين به ،
ثم يبدأ في تجزئة مشكلة الغضب من خلال الأفعال التي تصدر عنه وقت الغضب : اعتداء بدني ، ألفاظ غير ملائمة ، صوت مرتفع؛ ويقرر أن يبدأ بأشدها ضررا، كأن يقول مهما غضبت فلن أصل إلى اعتداء بدني، ثم يرصد تقدمه في هذا المجال ، ثم يقول مهما غضبت فلن أتلفظ بألفاظ أندم عليها وهكذا ..
ولا بد بعد ذلك من الاستمرار على السلوك المكتسب . فالطبع يبدأ من سلوك مفرد يتكرر فيصبح عادة تستمر فتدخل في سياق الطبع.

المسلم لديه برنامج رائع للتحرر من الضغوط . يتضمن التكنيكات التي توصل إلها الباحثون حديثا في أكمل صورها ،
الضغوط تأتي من مواقف انفعالية مشحونة ومن ثم لا بد من التعامل مع المواقف الانفعالية وعدم تركها تتراكم وتسبب ضغطا نفسيا ومن أفضل السبل في التعامل مع الانفعالات :
• عدم إنكار الانفعالات : "إن القلب ليحزن وإن العين لتدمع" . يعتقد البعض أن إنكار الحزن أو الغضب يؤدي إلى تلاشيه ، والصحيح أن هذه الخطوة تؤدي إلى كبت تلك الانفعالات وتراكمها
• أن يعمل على تهدئة نفسه وأن لا يبالغ في التفكير في المواقف الصعبة التي مر بها أويستمر في اجترارها واستعادتها ، بل عليه أن يفكر في الموقف ويقيمه ثم يشغل نفسه بأمور أخرى حتى لا يصل إلى درجة تشوش التفكير وعدم القدرة على الحكم.وقد دلنا الرسول صلى الله عليه وسلم على طريقة استرخائية متميزة في مواقف الغضب
• التعبير عن الانفعالات ، ولا يعبر عنها بطريقة خاطئة ، ومن الأخطاء التي يمكن أن ترتكب في التعبير : التعبير للشخص الخطأ (الذي يزيد الانفعالات اشتعالا) ، التعبير بطريقة خاطئة يمكن أن تسبب مشكلة أخرى كأن يترك لنفسه أن تعبر دون مراعاة للآخرين فكون الشخص يعاني من الضغط لا يبرر له أن يرمي بحمله على الآخرين ويعديهم بمشاعره المتفجرة فهناك عدة طرق للتعبير منها الكتابي ومنها الفني.
وتعمل أركان الإيمان على طمأنينة النفس وتخليصها من الضغوط ، فمن أحس بأنه يأوي إلى ركن شديد ، وبأن معه من يدافع عنه ويحميه ، وبأن ليس بينه وبين أن يخاطب ملك الملوك إلا أن يمسك بكتاب الله ، وبأن لديه نموذجا واضحا يقتفي أثره هو المصطفى صلى الله عليه وسلم ، وبأن أمره إلى خير وأن مرده إلى الله حيث يلقى الإنصاف والعدل والجزاء الحسن .

نعم هذه السلوكيات تعتبر مؤشرا خطيرا يشكل خطرا على علاقاتها المستقبلية ، فإن كانت الأسرة متغاضية ومتقبلة فلن يكون الأمر كذلك بالنسبة للمجتمع الخارجي ، والتقليل من عصبيتها يكمن في استخدام أسلوب هادئ وحازم يقتضي إلزامها بأن تهدأ حتى يتم الاستماع لها وقبول رأيها ، ولا بد أن يكون ذلك بطريقة متدرجة ، والفرصة لا تزال أفضل بسبب صغر السن .. وأؤكد على أهمية العنصرين الهدووووووء والحزم ، فمواجهة الانفعال بانفعال مضاد يوجد دوامة انفعالية من الصعب الخروج منها.

إذا كان هذا الإنسان هو أنت فالأمر ليس معقدا ..
فالقضية تبدأ من إرادتك ورغبتك في التغيير ثم استعانتك بالله ،
وبعدها يتم إتباع الطريقة المتدرجة سالفة الذكر ،
أما إن كان هذا الإنسان هو غيرك فهناك فرصة للتغير من الخارج عن طريق التعلم غير المقصود وهو أن يرى الشخص نموذجا أمامه يتعامل بحلم وهدوء فينتقل هذا الطبع تدريجيا دون أن يقصد الإنسان ،
والطريق الآخر هو أن يشعر الفرد بالمشكلة ويريد التغيير.

التعبير عن الحب مهم ، إلا أنه متعدد الأشكال فالاحتضان والتعبير عن المشاعر من أبرز أساليب التعبير عنه، ولا أدري فربما كانت هذه الخالة تشعر أبناءها بالحب بأساليب مختلفة ،
وهذا لا يقلل من أهمية السلوكيات الخارجية فقد استنكر النبي صلى الله عليه وسلم على الأعرابي عدم تقبيل الصغار
واعتبره من القسوة حين سأل الأعرابي وقد رأى النبي صلى الله عليه وسلم يقبل حفيده فقال أتقبلون صبيانكم ؟ فما نقبلهم . فقال له الحبيب صلى الله عليه وسلم ، أو أملك أن نزع الله الرحمة من قلبك ، مهما توفرت الاحتياجات فالحاجة إلى الحب وخاصة في الطفولة من أهم الحاجات ، وإن لم يكن ظاهرا على الأبناء أثر افتقاد هذه الحاجة ، إلا أن آثارها تكون عميقة قد لا تبدو في السلوك العادي..

المواقف الغاضبة تقتضي ضبط النفس كما أشرنا سابقا ، والتعامل يكون بالتحدث إلى الطفل بصوت حازم ومنخفض ، وبالمحافظة على تعبيرات وجه حازمة ولكنها غير قاسية ،
أتمنى أن يكون الفرق بين الحزم والقسوة واضحا لأنه جوهري في التعامل مع مواقف الغضب ،
وبالنسبة للطفل الذي تعلم العصبية والغضب ينبغي أن ينصب الاهتمام على تعليمه عكس ذلك ،
وبالإضافة إلى الهدوء والضبط لا بد من تجاهل الطلبات أو المواقف التي يتعامل فيها الطفل بعصبية .
وقد تحدثت عن فنية التجاهل وطريقتها في مقال لي بمجلة المتميزة يتناول الثواب والعقاب..

الذكاء الانفعالي هو قدرة الشخص على إدراك التعبيرات الانفعالية في المواقف ،
والقدرة على التعبير عن الانفعالات بوضوح وعلى استخدام الانفعالات في حل المشكلات .
والطريقة التي يتعامل بها الآباء مع أبنائهم تغرس دروسا عميقة في نفوس الأطفال،
وذلك لأنهم في هذه السن يكونون أكثر حساسية تجاه التغيرات الانفعالية في الأسرة؛
فكلما زادت الكفاءة الانفعالية لدى الوالدين - وخاصة الأم - زادت قدرة كل منهما على مساعدة الأبناء في مختلف حالاتهم الانفعالية
وبالنسبة للكبار يتم اكتساب مهارات الذكاء الانفعالي كما تم توضيحه سابقا

يعتمد ذلك إلى حد كبير على عوامل من أهمها : استعداداته الشخصية التي ورثها عن أبويه ومدى تمتعه بمناعة نفسية موروثة،ويعتمد على قدر العنف الذي تعرض له ، وعلى مصدر العنف ، وعلى توقف أو استمرار العنف . الموضوع يحتاج إلى دراسة الحالة..

ليس بالضرورة بل على العكس الأطفال الذين يعيشون في أجواء أسرية داعمة تكون فرصتهم في تنمية ذكاء انفعالي أكبر من أولئك الذين يعيشون في أجواء تفتقر إلى العاطفة والدعم النفسي...

افضل استعمال الانفعالي بدلا من العاطفي ، لأن الانفعال يختلف عن العاطفة ، وبدراستي لهذا المصطلح خلال سنوات الدكتوراة اتضح لي الفرق.
الذكاء الانفعالي يتّحد فيه عنصران هما: الذكاء، والانفعال؛
والذكاء يشير إلى
استعمال التفكير في حل المشكلات وتوجيه السلوك،
و الانفعال يشير إلى الخبرة الشعورية السارة أو غير السارة التي تحدث متزامنة مع موقف ما،
واتحاد هذان العنصران يعني أن الشخص الذكي انفعاليا يكون أفضل من غيره في التعرف على انفعالاته وانفعالات الآخرين، ولديه القدرة على التعبير عن انفعالاته بصورة دقيقة تمنع سوء فهم الآخرين له، ولديه القدرة على إظهار الانفعالات التي يريدها رغم أنه قد لا يحس بها فعلا كما في إظهار التعاطف مع الآخرين أحيانا،
ولديه القدرة أكثر من غيره على استثارة الانفعال الذي يساعده على التفكير أو في العزاء أو الفرح ولديه القدرة
على التحكم في انفعالاته بحيث يتمكن من تحقيق الهدف وتجنب الخلافات بشكل أكبر من غيره..